tag:blogger.com,1999:blog-84816072928451642682024-02-20T03:41:38.094-06:00ZanateVencido, en su negra soledad, fija los ojillos en la rama...lo vuelve a intentar.Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.comBlogger126125tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-85797432971658469302018-01-22T12:30:00.001-06:002018-01-22T12:30:24.038-06:001En primera instancia: cerrar los ojos y volar.<br />
<br />
<br />
Despierto sudando con la vejiga a punto de reventar.<br />
Apenas abro los ojos, imagino que serán las cuatro de la mañana.<br />
Vuelvo al abrigo de la cama vacía. Retomo el sueño.<br />
<br />
Caminaba de prisa por una ciudad -el tramo era largo, lleno de calles cerradas y pendientes-; atravesaba calles mojadas, semi vacías, cargando una bolsa con alguna especie de encargo y con un teléfono celular que vibraba cada cierto tiempo.<br />
<br />
En un detalle muy realista, esas vibraciones eran estocadas de cada una de las discusiones que venían persiguiéndome: algún viejo amante, una mejor amiga con sentimientos de traición, la oscuridad de la noche.<br />
<br />
Atravesé un cerro con una iglesia -era la ruta más corta-, que celebraba una boda muy elegante.<br />
Me disculpé por irrumpir, atravesé haciendo cortejo a la novia, pisando sin querer su vestido.<br />
Alguien me reprendió, el organizador supongo.<br />
Llego a la cima, después de sonreír a los novios, y un agudo dolor en la boca del estómago me congela. Me incorporo, con la determinación de llegar a mi destino.<br />
Continúo con escalofríos y la certeza de que no habré de llegar.<br />
<br />
Son las 7:30 de la mañana. Debo levantarme y cumplir cabalmente con la rutina.<br />
Hace dos días apenas me atreví a ponerle una pausa, una muy disruptiva.<br />
Aún tengo resaca, no encuentro el motivo para levantarme y sé que en algún espacio del día me encontraré de frente con ese escalofrío, con ese dolor en las piernas y la casi incapacidad para continuar.<br />
<br />
Tropecé con Gepe. Intento estar mejor.<br />
<br />
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=hqC8YNkV0xM" target="_blank">Salvavidas matutino</a><br />
<br />
<br />
<br />
<br />Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-72855878127869604692017-04-07T23:26:00.001-05:002017-04-07T23:26:30.097-05:00Himno<p dir="ltr">De pronto, te pilas con la noche a cuestas.<br>
La memoria -ese enemigo ultraizquierdista- activa uno a uno los recuerdos. Las noches. Los gestos. La piel erizada. </p>
<p dir="ltr">Te concedes el indulto de suspirar por el tiempo pasado. No hay lágrimas, sólo hondos suspiros que aceleran el estado de descomposición. </p>
<p dir="ltr">¿En qué momento todo se fue por el caño? ¿Cuándo dejó de iluminarse tu rostro al calor de la sorpresa?</p>
<p dir="ltr">"Lo peor que te puede pasar es la costumbre",  dijo alguna vez. Y tuvo razón. </p>
<p dir="ltr">Con las horas del día muere la razón; con la luna, vienen los reproches, las sonrisas, los gemidos. El amor.</p>
<p dir="ltr">Ser el vigía de las horas nocturnas tiene un doble propósito: <u>las</u> laceraciones y la redención. Abre el cuaderno de notas y comienza a escribir este sueño:</p>
<p dir="ltr">"Estás en todas partes y en ninguna. Fluye, gira, descansa en el remanso. No te detengas, aunque no entiendas la dirección".</p>
Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-27182842081371770792016-09-04T23:26:00.001-05:002016-09-04T23:26:26.033-05:00No way no<p dir="ltr">Cuando a la luz del sol, aferrada a este abrazo, descansan el sudor y la fatiga de antaño, soy capaz de entenderlo todo: que las preguntas extenuantes jamás tienen una respuesta directa, que la marea sube y baja constantemente, arrastrando y trayendo nuevos amaneceres, diferentes caras y sitios reconfortantes.</p>
<p dir="ltr">No me preguntes por qué ahora siento paz en donde antes tuve una guerra insolente; sé que este no es mi sitio, que siempre habrá nuevos puertos, otras anclas, y nuevamente mareas llevándose todo en un santiamén.</p>
<p dir="ltr">Cada vuelta, cada adiós es un signo de interrogación. Tres desgraciados puntos para los que, como yo, queremos ser bilocuentes. Siempre entre ayer y futuro. </p>
<p dir="ltr">Presente jamás. </p>
Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-48294068720414441952016-07-20T15:43:00.005-05:002016-07-20T15:43:50.011-05:00Second time aroundEn primera instancia: cerrar los ojos y volar.<br />
<br />
Dos días de noviembre en julio, con las rodillas deshechas y un alma que salvar.<br />
<br />
Insisto en cerrar ciclos, buscando el botón de reset en mi memoria. Ratón que roe el plástico que lo ha de matar.<br />
<br />
En esta ciudad que es mi laberinto, escucho y releo las canciones y las ideas que me rondaron, que me han acechado siempre. La idea de emprender un camino sin retorno, viaje sin equipaje, vuelo sin amarras. Mi pobre barca sin timón.<br />
<br />
En estos días de viento y sol, de marea alta y pies cansados, he querido parar. Este alto en el camino tiene de horizonte una bifurcación . Una ruta que asegura el mal llamado "éxito" y otra que promete soledad, tragos amargos y azotones.<br />
<br />
Me siento a esperar que las náuseas pasen. Treinta años caminando sin descanso comienzan a ser lastre.<br />
<br />
Respiro profundo.<br />
Oscuridad.<br />
<br />
<i>"Y todos los barcos con su luz alumbraban tu pelo...yo sólo quiero que recuerdes eso, que fui un pasajero allá entre tus sueños..."</i><br />
<br />
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=XpcdKJ-1oTI">https://www.youtube.com/watch?v=XpcdKJ-1oTI</a><br />
<span style="color: #0000ee;"><u><br /></u></span>
<span style="color: #0000ee;"><u><br /></u></span><a href="https://www.youtube.com/watch?v=XpcdKJ-1oTI"></a>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhejyVOPQRCocloQGSHvwxNUKPLVKGlay4aBATDHeupwsRcO2F519oeKSLCXbDlcaYCtTcYpt1PHYyF9d3Lk9MjItc7NpyapBCUCnt-KAlP0ay7Cz0X14djg6hPmket6xcak9PeSKt_rGqN/s1600/DSC_1275.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhejyVOPQRCocloQGSHvwxNUKPLVKGlay4aBATDHeupwsRcO2F519oeKSLCXbDlcaYCtTcYpt1PHYyF9d3Lk9MjItc7NpyapBCUCnt-KAlP0ay7Cz0X14djg6hPmket6xcak9PeSKt_rGqN/s400/DSC_1275.JPG" width="400" /></a></div>
Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-78168871829180898832016-06-11T23:29:00.001-05:002016-06-12T02:32:24.468-05:00Welcome Alzheimer <p dir="ltr">"Uno sólo conserva lo que no amarra".</p>
<p dir="ltr">Y las anclas en la memoria? El tarareo incesante de tu voz en una mañana de domingo, resistiéndose a despertar?</p>
<p dir="ltr">Me niego a creer que sea contradicción este sentido de ubicación que engendra mi latido cuando te toca, cuando te sabe cerca aún en la distancia.</p>
<p dir="ltr">Es posible que, como dice el poeta, cada vez recuerde más y sienta menos, porque al paso de los 1095 días que habré de mascullar tu nombre es probable que me olvide de cada una de las letras que <u>lo</u> forman, del rasguño en mi vientre al contacto con tus manos, de los días en que también quise que te fueras infinitamente al carajo.</p>
<p dir="ltr">Olvidaré, casi con seguridad, la suplantación de mi nombre en el chasquido de tu lengua, la forma sinuosa en que insististe en estar a medias, tu sonrisa chueca y las quejas interminables. </p>
<p dir="ltr">El mundo seguirá siendo una porquería mientras sujetos como tú y como yo recordemos.</p>
<p dir="ltr">Ahora desisto.<br>
Por favor, no traigas recuerdos a mi memoria jamás. Quiero que la música sea una redención. </p>
Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-91313990026784458872016-03-04T22:23:00.001-06:002016-03-04T22:23:43.645-06:00Are u?<p dir="ltr">Una conquista: no encontrar el camino sino andarlo.</p>
<p dir="ltr">Un desafío: silencio total y revolución. </p>
<p dir="ltr">Un momento: tesoro, resguardo, todo.</p>
<p dir="ltr">La vida, en suma, cada emoción explotada hasta el último beat.</p>
<p dir="ltr">Aventura, un túnel oscuro y adrenalina. </p>
Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-57349106029030897662016-01-08T23:01:00.001-06:002016-01-08T23:01:12.112-06:00Soulmate<p dir="ltr">Siempre lo quise, aunque apenas lo reconocí. </p>
<p dir="ltr">Sí, fue un rayo que terminó de darme forma, de profundizar mis surcos, matificando mis relieves. </p>
<p dir="ltr">Conjuró mis demonios.</p>
<p dir="ltr">No soy eso que vio por primera vez.<br>
Soy la suma de su risa y mi nostalgia. </p>
Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-66175092514025972332015-12-13T01:25:00.001-06:002015-12-13T01:25:12.311-06:00Mea culpaEn primera instancia: cerrar los ojos y volar.<br />
<br />
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: "Courier New";">Anda, hagamos un
hueco en la luna para guardar mi memoria perdida y las promesas que no estamos
dispuestos a cumplir.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: "Courier New";">Vamos, que
volvamos a sonreír honestamente y a andar de la mano de alguien sin pasar de
largo el nombre del otro.<o:p></o:p></span></div>
<span style="font-family: 'Courier New'; line-height: 115%;">Que duela, pero que
sea agradable la sensación. Y vuélveme a mirar con aquella expresión, como
quien dice "distancia" y busca un refugio. </span><br />
<span style="font-family: 'Courier New'; line-height: 115%;"><br /></span>
<span style="font-family: 'Courier New'; line-height: 115%;">(Del montón de cosas perdidas en la computadora)</span>Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-21209322747859239242015-08-23T23:28:00.001-05:002015-08-23T23:28:00.987-05:00Farewell<p dir="ltr">Mudarse es aprender un cuerpo, detenerse a mirar sus cicatrices y repasar cada uno de sus lunares.</p>
<p dir="ltr">Es comenzar la búsqueda, almacenar en los anaqueles de la memoria -y clasificadas- cada una de las emociones experimentadas. </p>
<p dir="ltr">En mi maleta no caben los recuerdos: se van en mi piel, las pestañas, la nariz.</p>
<p dir="ltr">En ese nuevo lugar cabrán todos mis miedos: el fracaso, la soledad, el olvido.</p>
<p dir="ltr">Pero a cada vuelta, con cada nueva interrogante, irán evaporándose junto con ese quedito dolor en el pecho.</p>
<p dir="ltr">A la noche, con la vista en el techo y la memoria encendida, un beso en la frente y una canción habrán de devolverme a mi sitio.</p>
<p dir="ltr">Una canción de cuna y un whisky en las rocas, por favor. <br>
</p>
Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-30906128121700249202015-07-28T00:16:00.001-05:002015-07-28T00:16:47.516-05:00In memoriam <p dir="ltr">Te he buscado en la memoria con mucha frecuencia en los últimos días. </p>
<p dir="ltr">En la ansiedad por fumar, en el café que se enfría en una mesa de aquel lugar al que no regresamos más. </p>
<p dir="ltr">En el pie torcido y las ardillas corriendo, o con el proceder del niño que pone su película favorita al despertar. </p>
<p dir="ltr">Si la memoria no me fallara, podría repetir uno a uno, y en orden alfabético, los títulos de tus películas, series y discos. </p>
<p dir="ltr">Si no me hubiera propuesto borrar tu paso por aquí, aún podría leer el inventario de propiedades que a propósito dejé en tu casa. </p>
<p dir="ltr">Si recordar fuera un proceso menos doloroso, quizá mi memoria gozaría de excelente salud. Pero ahora compruebo que junto a tus lágrimas de despedida, está el archivo sonoro de tu voz mandándome al carajo una tarde de sábado. </p>
<p dir="ltr">Que si disfrutaba los paseos de fin de semana, la casa de descanso, los ataques voraces al puesto de películas...todo sería perfectamente negociable por un chance para ver qué sería de mi vida si hubiera hojeado aquellos anuncios de alquiler. </p>
<p dir="ltr">Daría la vida por que mi memoria selectiva eligiera quedarse con lo del día. No con la falsa operación, ni con tu remedio contra la inseguridad.<br>
Ni con la falta de carácter para poner en palabras lo que dices con la mirada.</p>
<p dir="ltr">Y si hubiera que elegir entre miles de momentos, sin duda me quedaría con tu olor, la temperatura de tu cuerpo y el rigor de tu abrazo en la primera noche del resto de mis días.</p>
<p dir="ltr">A ti, hombre de mi vida. <br>
Siempre te elegiría, aunque la opción esté desactivada.</p>
Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-65813105874770378352015-07-12T01:28:00.002-05:002015-07-12T01:28:32.271-05:00These daysEn primera instancia: cerrar los ojos y volar.<br />
<br />
Tenía ganas de gritar, escupir, vomitar;<br />
luego tuve ganas de correr, volar, desaparecer.<br />
Quise ser poema, el acorde de una canción, la frase que no se dijo por pudor.<br />
<br />
Lo cierto es que, aún con mi tristeza de lluvia cernida y mis cancioncitas extrañas, no pude pasar de suspiro, anhelo, "ganas de" y "lástima que".<br />
<br />
Some of these days, i'll be a humming bird.<br />
<br />
Seré verso, verbo y raíz.<br />
<br />
<br />
[Billie, magistral, intenta consolarme con su voz en "All of me"]<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/q6I050XGVIQ/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/q6I050XGVIQ?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />
<br />Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-32999542717225399142015-06-08T23:19:00.001-05:002015-06-08T23:19:16.656-05:00It's time<p dir="ltr">Hasta cuándo voy a repetir el desenlace? <br>
Por qué no tenemos por costumbre a la verdad? <br>
Y si hoy me arrepintiera, cortaría esta suerte de maldición gitana?</p>
<p dir="ltr">Si alguna vez tengo que predicar, que sea con una vida en equilibrio y sin arrepentimiento: a veces caer también es ganar. </p>
<p dir="ltr">Que nadie vuelva a enseñar la victoria como único camino hacia la felicidad. </p>
<p dir="ltr">Que nadie pueda acusarnos de no haberlo intentado.</p>
<p dir="ltr">Jamás. </p>
Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-8389585267940569102015-04-13T00:21:00.001-05:002015-04-13T00:21:23.881-05:00Cuaderno de notas <p dir="ltr">Al doblar la esquina </p>
<p dir="ltr">http://muysalsa.blogspot.com/2015/04/al-doblar-la-esquina.html</p>
<p dir="ltr">(siempre hay algo que resguardar)</p>
Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-26932140534629352242015-01-26T16:17:00.001-06:002015-01-26T16:17:18.146-06:00AntioquíaEn primera instancia: cerrar los ojos y volar.<br />
<br />
I<br />
<br />
Antioquía queda en algún lugar de Turquía...<br />
En Turquía, las mujeres tienen enormes ojos expresivos, como parte de una evolución social que las obliga a gritar con ellos, por la impotencia de la realidad circundante.<br />
Sin acento, es un departamento de Colombia, donde las mujeres tienen caderas redondas y se rumora, algunas saber cómo menear con maestría.<br />
<br />
Carezco de ambas características: mis ojos -si acaso antaño parecían dos diamantes negros a los ojos de Iwan- están tan abatidos por la falta de calor que apenas lucen detrás de este par de gafas; mientras que mis caderas poco a poco ceden a una juventud desperdiciada en romanticismos de novela gráfica mexicana.<br />
<br />
Lo que son las cosas: hace unos diez años, traía derrapando por mis letras a un argentino con ascendencia turca. Y hoy lo he vuelto a encontrar.<br />
<br />
II<br />
<br />
A Andrés lo conocí haciendo gala de su habilidad con los sonetos.<br />
Por aquellos tiempos -en una aventura que comenzaría con la adaptación libre de "El sastrecillo valiente"- escribía fervientemente. La prosa era mi cómplice para conquistar a los profesores de crónica.<br />
<br />
Un don Juan, sin duda. Y como todos, tiró a matar.<br />
Caí. No ingenuamente, sino con la picardía de quien sabe que está metiéndose en terreno peligroso.<br />
Ambos sabíamos que no éramos territorio exclusivo, una especie de patria o nación que abandera un sujeto y pretende gobernar, como si ese ente múltiple y complejo se comportara siempre igual.<br />
<br />
No logro hilar en el tiempo, pero creo que me vio triunfar un par de veces y fue partícipe de mi conversión.<br />
En qué? Pues en una grandísima hija de puta.<br />
Le conté de mis juegos con aquel viejo compañero de crecimiento; fue partícipe de mis fiebres en la madrugada; hicimos planes para reconquistar La Habana -y reír juntos en La Bodeguita del Medio, mojito en mano-. Quizá alguna vez haya cruzado por nuestras cabezas la idea de robar un pedazo de cielo en la zona cafetalera de Chiapas.<br />
<br />
El último intento fue hace un par de años.<br />
Quisimos llenar de letras el aeropuerto de Barcelona.<br />
Hoy, no sé nada de él.<br />
<br />
III<br />
<br />
Antioquía Couceiro nació de una despedida cruel.<br />
Aquél portón sin abrir, las diez llamadas directas a buzón.<br />
Conmigo, interesantes personajes: Garibaldi, la vuelta a los Camel, el Chilaquil y los entrañables tacos de longaniza.<br />
<br />
Aquella fue una oportunidad.<br />
Después de siete días de búsqueda, cuando por fin dí con el objeto de mi desazón, se fue la luz.<br />
Y volví al punto de partida.<br />
<br />
La respuesta nunca llegó.<br />
O al menos jamás como la esperaba.<br />
Fui desterrada de cualquier contacto que siquiera sugiriera que ahí, en algún momento, mi nombre fue madera y mi carne fuego.<br />
<br />
IV<br />
<br />
Hoy, Couceiro a días de cumplir años -un pez plateado de La Coruña- e Iwan apareciendo de nuevo.<br />
<br />
Si tuviera que comenzar de nuevo, como aquella vez, quizá conservaría mi nombre de batalla.<br />
Sólo para comprobar que quien ríe al último, tardó en comprender el chiste pero no volverá a dudar.<br />
<br />
<br />Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-81014338124655422042014-12-23T20:54:00.001-06:002014-12-23T20:54:24.460-06:00Mute<p dir="ltr">Las palabras, como esa bocanada que une lo inmundo con lo placentero del vicio.</p>
<p dir="ltr">Esos pequeños robots que de los dedos, de la piel, de los mismísimos ojos, escapan para evidenciar la rutina, la hoquedad, el hastío.</p>
<p dir="ltr">Hoy han montado en un telegrama y se han marchado a otro país. Lejos, buscando un faro o un timonel, cualquier cosa lejana a un signo de interrogación. </p>
<p dir="ltr">Aún en el silencio insistirían en vivir.</p>
<p dir="ltr">Es extraño: cada día amanece pegada una nueva a mi ventana. Hay que ser muy ágil para atraparla. Soñador irremediable quizá. </p>
<p dir="ltr">[Lo único de irremediable que la vida me ha dado es la desilusión]</p>
<p dir="ltr">Creo que he olvidado cerrar con llave la jaula que las contiene. Cada noche es igual. Quizá se trate de un boicot, un último recurso de la memoria para curar su enfermedad crónico-degenerativa: retener las simples cosas, subsistir de pequeños instantes, de tropezones que hacen tambalear mi mundo.</p>
<p dir="ltr">Por eso han comenzado el éxodo.<br>
Eso debe ser.<br>
Se han cansado, como yo, de intentar construir una autopista panorámica con cada retazo de felicidad. </p>
<p dir="ltr">Las palabras, esas pequeñas trampas...</p>
<p dir="ltr">Es de noche ya y seguramente preparan el golpe definitivo: el silencio que se devora a sí, borrando cada buena intención de firmar la paz.</p>
<p dir="ltr">Vayan pues mis mejores criaturas a vos.</p>
Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-1642425221908539612014-11-27T01:09:00.001-06:002014-11-27T01:09:28.326-06:00Floor managerEn primera instancia: cerrar los ojos y volar.<br />
<br />
Guardar silencio también fue un reclamo.<br />
No entendía las noticias, pasaban de largo las exigencias laborales, mis pensamientos en torno a ese hoyo del tiempo.<br />
<br />
Viene de antes; esta manía de preguntarme, de querer tener la certeza de todo.<br />
Con los años se fue haciendo prescindible cuestionar todo, siempre en contraste.<br />
Reconozco que no soy fácil de entender, que tengo dos o tres momentos de irracionalidad.<br />
No me interesa simplificar, pero algo puedo asegurar: estoy dividida en grandes ítems, rubros de una vida marcada por la persecución y las dudas.<br />
<br />
Con los años he aprendido que la adaptación es una cualidad de supervivencia, tal como lo sostuviera Darwin. No se trata sólo de mi organismo sino de mi energía, de las emociones que fluyen a través del tiempo. Soy capaz de soportar casi todo, y en los límites del "casi" está el silencio.<br />
<br />
Si no puedes ver, toca;<br />
si no puedes tocar, habla;<br />
si no puedes hablar, escucha;<br />
si no sabes escuchar, desaparece.<br />
<br />
A golpe de desazón logré confeccionar mis ejes: no vomitarás tu enojo, hablarás lo necesario y lo más claro posible, conservarás la calma, darás hasta quedar vacía y una vez vacía, buscarás el exilio y la redención.<br />
<br />
Si en este puerto no hay más que comerciar, levemos anclas y echémonos al mar.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil_uUXwPcDRZ9WVdaccgZq_gIx_0n4bTrcucWlyQOnanUOjPkrkT8N1m7AxoRPe3V7nelxrnCr56UmH_rziDZSzW3uLUO4VqS_cyUctQtSaQhepzTG52dzuhwCVUGlM4rMw39Tfd30KKXY/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil_uUXwPcDRZ9WVdaccgZq_gIx_0n4bTrcucWlyQOnanUOjPkrkT8N1m7AxoRPe3V7nelxrnCr56UmH_rziDZSzW3uLUO4VqS_cyUctQtSaQhepzTG52dzuhwCVUGlM4rMw39Tfd30KKXY/s1600/9.jpg" height="320" width="228" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<br />Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-50026908761780942362014-10-15T16:09:00.002-05:002014-10-15T16:09:57.520-05:00Life itselfEn primera instancia: cerrar los ojos y volar.<br />
<br />
I<br />
Me gusta la época: los sauces inundados de lágrimas, las hojas cayendo en cascada, el viento.<br />
Nacer en el equinoccio de otoño marcó mis días: aunque intente revertirlo, he nacido gris, violeta, plúmbago.<br />
<br />
II<br />
Estas tardes remueven la arenilla de mi memoria, las yemas de los dedos rozando la felicidad.<br />
Cierro los ojos y aspiro el viento de aquellos árboles al atardecer; vuelvo a estrechar el torso desnudo de la serenidad. La ciudad bulle y estoy tranquila, llena de abrigos, con los ojos brillando.<br />
La sonrisa va colocada en lo alto de la luna.<br />
<br />
III<br />
Un espasmo me recorre la espina dorsal, como el café aquel, como el mensaje de despedida en código binario. Vuelve a supurar la herida, el centro de mi más encarnado temor: la soledad.<br />
El abandono es una fiesta sin estupefacientes, ni alcohol, ni música.<br />
Es esa puerta al barranco, el pie fuera de la cuerda, una navaja esperando paciente.<br />
<br />
IV<br />
Fluyo en el frío, en cada tarde con promesas y ausencias.<br />
Estos días son "LOS DÍAS".<br />
Desde la frialdad de mis vísceras puedo tomar decisiones, como torcer la ruta, caminar en reversa, echar la moneda al aire, cerrar los ojos y apostar.<br />
Y ese viento gélido que acaricia tu ventana, que te aprieta a mi presencia, que te pone en conflicto...<br />
Quien a hierro mata, a hierro muere.<br />
No, no te voy a abandonar.<br />
Quizá busque un subterfugio para hacer ver lo contrario -quizá la verdad-:<br />
este fuego, como todos en mí, enfrenta su extinción.<br />
<br />
V<br />
Como los juegos de probabilidad.<br />
Así va esto, un día sí, al otro no. Quizá estén pasando más llenos de nada.<br />
Me aterra hacerlo consciente, escribirlo siquiera.<br />
Vuelvo a ser la materia supurando, reventando cada cercana posibilidad de cura.<br />
Esta infección no cede.<br />
<br />
<br />
*Conversaciones con mi sombra, al amparo de tres grandes: Nina, Leonard y Tracy.<br />
<br />
https://www.youtube.com/watch?v=c1_D5gef72A<br />
https://www.youtube.com/watch?v=djTR2RlRXoQ<br />
https://www.youtube.com/watch?v=Wabtz3p9_u4Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-61228101659167955172014-08-27T18:52:00.001-05:002014-08-27T18:52:36.278-05:00Momentos pendientes <p dir="ltr">Del respirar de las piedras te hablo, de los cántaros, de los ríos secos en que he nadado, hasta hallarte sola y amaneciendo, como árbol de frutas secas.</p>
<p dir="ltr">Te hablo desde la tierra, desde las hojas, desde el pan que habita en la corteza de ciertas semillas, de ciertas ideas, de horas sin sueño, de días sin hambre, de noches sin lunes próximo, sin mañana distante.</p>
<p dir="ltr">Te oigo desde las tardes que nuestros pasos amaron; te escribo y te dejo un beso con el sabor del aire entre eucaliptos.</p>
<p dir="ltr">Escribo por no perderlo, por no dejarlo, por no olvidarme que a veces, tal vez sin quererlo, me estés escuchando.</p>
<p dir="ltr">-Edel Juárez, en introducción a la canción...-</p>
<p dir="ltr">Ando tan corta de imaginación que sólo alcanzo a tararear..."cada quien tiene su propia lista interminable de historias que puede guardarle un lugar...momentos que siguen pendientes, fragmentos de vida que andan por ahí...".</p>
Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-37260499700015100342014-08-13T00:21:00.001-05:002014-08-13T00:21:57.682-05:00Try hard/Walk hard<p dir="ltr">Estás aquí de nuevo. <br>
Implacable, puntual, impertinente. <br>
Me he cansado de tu habitual esbozo de sonrisa, de tu mar que me arrastra hacia el final. Duelen tus intermitencias, tu falsa presencia, el susurro melodioso de tu atardecer.</p>
<p dir="ltr">Hasta cuándo me lo vas a decir? <br>
Tu mirada de escrutinio lo revela: la satisfacción es el comienzo del ocaso. <br>
Leo con desesperación, buscando entre letras los motivos de tu permanencia. </p>
<p dir="ltr">Qué buscas acá, qué quieres de mí?<br>
Si estás vaciando mi costal, si me paralizas. </p>
<p dir="ltr">Debo confesar que tengo miedo de tu vuelta; tengo miedo de que en realidad jamás te hayas ido. Estás dejándome en el cuerpo las marcas de tu obsesión.</p>
<p dir="ltr">Estoy derramándome en ti y aún parece que no es bastante. </p>
<p dir="ltr">Qué última ofrenda es necesaria?</p>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjka6TqaZ9pxqsxANr2wY9mQO9JDj4djYfijgbSIh-HTYkDwD-jYQuRY9uaiN8u0lRHE2WNB8LbU8ti5kisKbeWjrvEP_mwSjTbuzH8dOzQQ-Xz0e9aZ3ht04tySHzMdbNkWRQK7Mj4ceAr/s1600/beneficios-abrazo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjka6TqaZ9pxqsxANr2wY9mQO9JDj4djYfijgbSIh-HTYkDwD-jYQuRY9uaiN8u0lRHE2WNB8LbU8ti5kisKbeWjrvEP_mwSjTbuzH8dOzQQ-Xz0e9aZ3ht04tySHzMdbNkWRQK7Mj4ceAr/s640/beneficios-abrazo.jpg"> </a> </div>Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-28037819163521775992014-07-09T02:28:00.001-05:002014-07-09T02:28:19.226-05:00Cierta mujer<p dir="ltr">Provengo de una familia en la que una se enseña a ser mujer, en primera instancia, a través de la cocina. Mi tía Yolanda -que me muestra su sonrisa coqueta en el altar- era reconocida por propios y extraños por su excelente sazón y gran destreza culinaria. Nunca fue a otra escuela más que a la de las manos quemadas en el comal de la abuela. Por si fuera poco, sorprendía siempre con sus recetas "todo lo que hay en el refri". Nadie, ni su hija, ni sus nueras, ni mi madre, aprendió de su pasión por la cocina. </p>
<p dir="ltr">En segundo lugar, una mujer de mi familia se forma en el hogar. Una cocina en orden, la mesa servida a tiempo, la ropa impecablemente limpia y planchada. Además, tiempo para mantener un modesto jardín, coser algunas prendas descompuestas, administrar la alacena y tender las camas. Todo con paciencia y amabilidad, coronadas por una cálida mirada y manos reparadoras. Ningún dolor puede pasar desapercibido, ningún aniversario pasado por alto. En todo lo anterior, mi madre ha destacado; aunque imagino que debió ser doloroso abandonar un perfil profesional destacado y en ascenso, por un día completo de mis llantos. Debo confesar que no tengo ni la mitad de sus habilidades. </p>
<p dir="ltr">Y está mi forma de ser mujer: ni sumisa, ni liberal, ni ama de casa ni profesionista. Antes que cumplir con la tradición, me he propuesto acondicionarla, para las mujeres de la familia que vienen detrás de mí. Mujer, en primera instancia, dueña de sí, convencida de sus ideales, conquistadora de sueños, apoyo incondicional, sonrisa cálida. Luego, auténticamente encantadora, con esencia inconfundible, irresistible; lectora por pasión, víctima de la ternura -propia, no copiada-, diplomática y soberbia en cantidades suficientes. </p>
<p dir="ltr">Una mujer pues, distinguible, entrañable, que acepta y declara sus defectos, que ama incomprensiblemente. </p>
Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-62848680977395835652014-06-15T00:05:00.001-05:002014-06-15T00:05:59.831-05:00It's true<p dir="ltr">Un hombre parado en medio de sí. <br>
Un arco de grandes esperanzas, calzado por sueños y banderas de victoria. <br>
Un día soleado, la ola de un mar bravo.<br>
Un puñado de susurros, magia contenida en cada palabra. <br>
Una peña, un manantial, que sabe dónde empieza y se extiende hasta no encontrar final. </p>
<p dir="ltr">La brisa, el olor a tierra mojada, mis pies desnudos en su pecho.</p>
<p dir="ltr">El canto de dos aves al amanecer. <br>
Mi vida en paralelo. </p>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjkx5xZcX5Y8Y868kNVzWOhB0-WikWVwthLuqWPTFuDG9pwOzzvfuNF597bfRSSXysO_HZ5WXrWikoX0L5DZ5tmu_k23Zg2esQdzKS-_LyEBod837NzYM1dI7bZa0slhhbzb0wWdWw0KfJ/s1600/originalaebedbd-1393019501kn48g.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjkx5xZcX5Y8Y868kNVzWOhB0-WikWVwthLuqWPTFuDG9pwOzzvfuNF597bfRSSXysO_HZ5WXrWikoX0L5DZ5tmu_k23Zg2esQdzKS-_LyEBod837NzYM1dI7bZa0slhhbzb0wWdWw0KfJ/s640/originalaebedbd-1393019501kn48g.jpg"> </a> </div>Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-20322808827980073842014-05-17T01:30:00.001-05:002014-05-17T01:30:58.076-05:00Get Back<p dir="ltr">-Podría gritar...que me dejes beber de tu sangre... - entono entre melancolía y euforia. Hace tanto que descubrimos aquel lugar...como tantos otros, caray!</p>
<p dir="ltr">Pienso en el momento, en los proyectos, las metas...bah! También pienso en esa nueva misión: siento que el fin está cerca. Quizá debiera ir preparando el discurso, los papeles, el escritorio. Reclutar no es lo mío, tal vez renunciar sea la opción. </p>
<p dir="ltr">Las puntas de mis lápices se quebraron una a una intentado escribir mis anhelos. Qué es lo que en verdad deseo? La pregunta sobre el pasado y la felicidad me descolocó: en qué momento elegí ser feliz?  Cómo sabía que aquello era la felicidad? </p>
<p dir="ltr">-Alguna vez piensas en "Bolde"?- soltó el saltamontes sin titubear. Supongo que después de planear una vida de libertad su lengua se desenvolvía.</p>
<p dir="ltr">-La verdad, no. Superé esas historietas con mi realidad actual- respondí sin reparar, y seguí - creo que aplicar sellador a esa fuente de dolor ha sido lo mejor. Seguro que con el tiempo quedará en lo más profundo de mi memoria... Claro, me duele la traición, la mentira, la telenovela que protagonicé en aquel momento... Pero así es esto, sin medias tintas: o entregas todo o mejor te quitas. No entiendo el compromiso de otra manera... -. Apuré el trago, suspiré profundo y una nota se enganchó a la primera vez. Es que siempre voy a apostar todo? Mi saldo ha resultado negativo en anteriores ocasiones... </p>
<p dir="ltr">Recuerdo la sonrisa, el olor, el sentido de pertenencia. Aquello fue lo más parecido a quemar las naves, a tirar el ancla pa' no zarpar jamás, aun cuando la piel se volviera tierra de nuevo, territorio de nadie, llama infatigable en el universo. Y ahí estaba de nuevo, en la misma mesa, sin firmas ni carcajadas. Un recuerdo nada más. </p>
<p dir="ltr">Cada día, cada silencio, incluso cada palabra, me anuncia el final. <br>
Debería ir hacia atrás, al momento justo en el que decidí regresar. Si no me hubiera movido, habrías quedado en alguna cierta amistad, de esas que llegan y se van sin novedad. </p>
<p dir="ltr">Quince días y los buitres comienzan a rondar. <br>
Quince días más,  quince años. Tiempo deslizándose lentamente. <br>
Y una vez más llega septiembre, y un año más... Y esa certeza de que una vez más no estarás.</p>
<p dir="ltr">Pido la cuenta, quiero cerrar la noche -quisiera cerrar mis días -.<br>
En qué momento todo el amor se vuelve tan tirano? En qué lugar debo recomenzar? </p>
Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-82721187173309117072014-05-16T10:47:00.001-05:002014-05-16T10:47:32.780-05:00VIPS<p dir="ltr">Por más que intento recordar, la cabeza no me da. Llevo días en una especie de limbo, he pasado los días casi sin ver, como flotando. Sé la fecha porque mi trabajo así lo demanda, pero no tengo conciencia de lo hecho en los últimos días. </p>
<p dir="ltr">-Si fuera a la escuela seguro que lo recordaría- pienso inútilmente. Sé que aquel escape se acaba media hora después de que comienza la clase.</p>
<p dir="ltr">He conformado una rutina -Sí, animal de costumbres que soy- que me agota, que incluye un descanso a mitad de camino, sólo para fumar y ver a la gente que pasa. Creo que busco en ellos la respuesta...</p>
<p dir="ltr">-Que bola de estupideces escribo, caray!- exclamo entre carcajadas. He intentado hacer la tarea para el martes, para evitar las prisas. Ese viaje se ha presentado en un momento clave...</p>
<p dir="ltr">Cierro la agenda/diario. He pensado en arrancarle todos estos días. Recomenzarla. O quizá habituarme a la idea de que no soy buena para medirme en horas, días, meses.</p>
<p dir="ltr">Lo mío es el transcurrir de las personas. Me mido por amores, amigos, farsantes, decepciones, retoños. </p>
<p dir="ltr">-Por eso estoy estancada!- me he dicho mientras seco la lágrima furtiva que resbala por mí mejilla derecha. </p>
<p dir="ltr">Cierro todo, aviento lapiceros y cojo la sudadera gris. Salgo a correr para liberar toxinas, la depresión está regresando.</p>
Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-60447944033731287912014-05-13T21:22:00.001-05:002014-05-13T21:22:24.251-05:00Duda<p dir="ltr">Saco la tarjeta de la cartera. Un fino papel con bordes encerados, letras rígidas en azul y una imagen de medusa. Qué loco!, pensé.</p>
<p dir="ltr">Detengo la marcha, vacilo con las manos sobre el teléfono. Me decido a marcar.</p>
<p dir="ltr">En un acto reflejo, enciendo el cigarro justo al conectar la llamada.</p>
<p dir="ltr">-Qué tal, doctor? - se escucha cuando jalo el humo- habla Laflor, estuve con usted ayer, recuerda?-. Seguro se acuerda, pensé. </p>
<p dir="ltr">-Me sorprende su llamada, cómo ha conseguido... -</p>
<p dir="ltr">-Su tarjeta- intercepto -ahí están sus datos -. No estoy tan loca como para interferir su línea y esas cosas... </p>
<p dir="ltr">-Dígame, en qué le puedo ayudar?- se escucha exhausto, son apenas las nueve de la noche. Dudo un poco, arranco sin pensar...</p>
<p dir="ltr">-Estaba pensando... Verá... Hoy tuve un día difícil, mucho trabajo, muchas cosas por decir, sola en la oficina... Le envié un mensaje a mi madre para felicitarla por su crema de elote, estaba tan rica...-</p>
<p dir="ltr">-Señorita, también he tenido un día difícil, qué se le ofrece? Le recuerdo que las consultas son en persona... - se vengó.</p>
<p dir="ltr">-Sí, es que... No puedo, me paraliza, me duelen las piernas, tuve que parar...- sigo titubeando- usted cree que se pueda lograr?- por fin lo solté.</p>
<p dir="ltr">-Qué cosa? Repararla?- su tono sonó burlón, comenzaba a detestarlo, pero no lo podía abandonar. </p>
<p dir="ltr">-Caray, doctor, eso dolió! - me quejé. Ya no sabía si continuar, sentí como si me estrellara con un muro, como hace cinco minutos mientras caminaba y choqué de frente con el corredor. </p>
<p dir="ltr">-Me refería a preservar el amor...al de pareja, naturalmente - de pronto me callé, la lengua se me aguadó, como si hubiera descansado al fin.</p>
<p dir="ltr">-Mire, es un tema escabroso, depende de muchas cosas y requiere de otro tipo de ejercicios para poder encontrar esa respuesta- dijo de un jalón. Y prosiguió ante mi insólito silencio. </p>
<p dir="ltr">-...su caso es complejo, porque involucra elementos familiares...- se calló de golpe, escuché cómo se arrepentía de haber dado su primer diagnóstico. </p>
<p dir="ltr">-...tenga paciencia, ayúdese con mapas mentales, ordene sus ideas, evalúe su situación...la respuesta está en usted. Vuelva la próxima semana, por favor, para poder trabajar en ello...tiene tarea, no?- parecía haber liberado la tensión. </p>
<p dir="ltr">-Sí, no las recuerdo ahora pero las tengo anotadas- apenas pude decir. No lograba reponerme de aquella parálisis. Continuó. </p>
<p dir="ltr">-Agregue su concepto del amor y cómo cree que debe ser su pareja, en términos prácticos, por favor. Si cumple con las tareas, lograremos salir de esto pronto -</p>
<p dir="ltr">-Gracias, cumpliré-. Corté la llamada sin despedirme, sentía otra vez el pecho castigado por tambores de guerra. Sabía que no iba a quitarme la duda esa noche.</p>
Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8481607292845164268.post-33286581432520636282014-05-13T02:04:00.001-05:002014-05-13T02:05:04.607-05:00Happening Now<p dir="ltr">-Y bien, dígame cuál es el problema? -<br>
Su pregunta me ofendió. Qué clase de estúpida me creía? Supuso que soy una antisocial, frenética, bipolar? O tal vez que estoy tan sola, que necesito pagar para que me escuchen.</p>
<p dir="ltr">-Para mí es normal, estrictamente no veo ningún problema por acá-, dije con aire retador. Me resistí muchos años a venir, justo por esos clichés de película norteamericana. </p>
<p dir="ltr">-Bueno, entonces dígame, por qué quiso hablar conmigo? -</p>
<p dir="ltr">(el aire me enerva la espalda, respiro profundo) </p>
<p dir="ltr">- Soy una aprendiz de bruja y quiero aprender a leer mi destino -, dije socarronamente. El silencio y la polaridad de su rostro me hicieron callar.</p>
<p dir="ltr">Le conté de mis poemas enterrados en una jardinera para conservarlos, de mis innumerables compañeras de cuerpos esbeltos, senos en flor, y mi figura de prominencias vergonzosas. </p>
<p dir="ltr">-Mamá siempre ha presumido de ser delgada, pero si no fuera por ella, no tendría estos alerones por cadera- continúe, y alcancé a advertir su mirada de comprobación.</p>
<p dir="ltr">-Ha sentido rechazo de su madre por no ser delgada?- resbaló por primera vez.</p>
<p dir="ltr">Recordé lo miserable que se volvió la vida de mi madre después de abandonar el trabajo por cuidarme. No había remuneración equitativa, caramba! </p>
<p dir="ltr">-Siempre suelta su "desde tu accidente dejé de trabajar, dejé catorce años de antigüedad tirados...". Quizá no se da cuenta de que me lastima cada vez que lo usa como muletilla para hablar de su desgracia...- corté la declaración; en realidad, creo que sabía que lo hacía y lo usaba con la intención de amarrarme a ella en agradecimiento. </p>
<p dir="ltr">-Alguna vez le ha hablado de esto a su madre?-</p>
<p dir="ltr">-Habla en serio? Debería traérsela un día, seguro le da trabajo para rato...y no, no se lo he dicho a nadie, quizá a mi padre... </p>
<p dir="ltr">-Su padre...ahora que lo menciona, cómo es su relación? -</p>
<p dir="ltr">Pensé en gastarle una broma, pero me abstuve al ver el reloj. Treintaicinco minutos habían pasado ya.</p>
<p dir="ltr">-Mi madre dice que somos igualitos...mudotes, bravos, encerrados, cae mal. Todo lo contrario a ella y mi hermano, que se parecen tanto, y que pasan horas platicando de sus cosas- hice una pausa y luego saqué un cigarro de la bolsa. No se podía fumar pero me acercó fuego; intentaba ganarse mi confianza. </p>
<p dir="ltr">-...antes de que pregunte por mi relación con él, le adelanto que no es buena. Sí, parece que sólo me llevo bien con mi sombra, pero es lo que hay...- </p>
<p dir="ltr">-No hable por mí. Iba a preguntar por qué fuma-</p>
<p dir="ltr">-Puedo terminar de contarle de mi padre y mi hermano? Pues bien, amo a mi padre, tanto como a mi madre; la diferencia estriba en su manera de relacionarse conmigo: mientras mi madre se empeña en que sea igual que ella de "lengua fácil", a mi padre parece darle igual si hablo, si lloro, si me muevo...Podemos pasar horas en la misma habitación sin cruzar palabra. Y sí, viéndolo bien soy igual a mi padre...con la diferencia de que estoy más o menos al pendiente de mi madre-</p>
<p dir="ltr">En este punto preferí parar, no me sentía con el derecho de hablar sobre problemas que no eran míos. Y continué con Jairo.</p>
<p dir="ltr">-Mi hermano ha sido un cabronazo desde la secundaria! Me enteré por casualidad, cuando su mejor amiga escupió la lista de sus amoríos al calor de las copas, cuando aún solíamos llevarnos bien y hablar de nuestras inquietudes y problemas, cuando aún no era presa del mimetismo- me interceptó...</p>
<p dir="ltr">-A qué se refiere con "mimetismo"? En este contexto -</p>
<p dir="ltr">Supe que no había vuelta atrás. </p>
<p dir="ltr">-Cuando estaba (yo) en la prepa y él en la universidad, dejamos de pelear por tonterías y comenzamos a ser más cómplices. En algunas ocasiones me usaba de carnada para que mamá lo dejara sacar el coche, o yo a él, para que me dejaran ir al antro. Tuvimos unos años maravillosos; siempre le adivinaba las novias, hasta que mi conocimiento de su comportamiento me llevó a concluir que se iba a casar...ella especialmente entró en juego de una manera desafortunada: sospecho que mi hermano engañó a su anterior novia con ella hasta el punto de cambiar a una por la otra. No lo he podido comprobar...-</p>
<p dir="ltr">Los gestos del hombrecito iban entre asombro, recelo e interés. Casi no lo dejaba hablar, sentí como si me hubieran liberado y no podía parar de vomitar todo aquello. </p>
<p dir="ltr">-...pero volviendo al punto, creo que poco a poco se ha ido 'acoplando' al estilo de vida y al carácter de su esposa. Pobrecillo... A veces siento pena por él, cuando despotrica en la casa contra su esposa pero viaja seis horas sólo para ir a traerlos del lugar de sus vacaciones... Caray, doctor, a veces siento que quiero ser como mi cuñada! Una auténtica domadora... -</p>
<p dir="ltr">Y lo vuelvo a pensar, y en acto reflejo niego con la cabeza. No creo que ese sea el tipo de inteligencia que mantenga a una pareja unida.</p>
<p dir="ltr">-Siento en sus palabras mucho reproche, por qué les guarda rencor? -. Segundo error, Mr Freud. </p>
<p dir="ltr">-No les guardo rencor, los amo. Pero sí les reprocho que me hayan dejado sola. Mi hermano y mi padre. Ahí, con mi madre, que parece mi enemiga a veces por jornadas largas- suspiro, creo que la tensión se va disolviendo. Mi cuerpo es ahora una gelatina. </p>
<p dir="ltr">-De tal manera que cree que la dejaron "sola con el paquete"...-</p>
<p dir="ltr">-Dicho de una manera cordial. Hubiese dicho que se están haciendo pijijis olímpicamente con sus responsabilidades...ni soy la única hija, ni decidí casarme con aquella mujer obsesionada con las buenas costumbres -. Así describí a mi madre, para no decir "esa señora que presume de realeza, y tiende a la perfección. </p>
<p dir="ltr">Un hueco en el estómago me obligó a encorvar la espalda y subir las piernas al sillón. Iba sintiéndome liberada.</p>
<p dir="ltr">-Pero la quiero, le agradezco sus enseñanzas, la formación en valores y su empeño en mi educación escolar. Aunque quizá sí tenga algo que reprocharle: su constante irrupción en mi vida, en mis cosas, en mi cuarto; tal parece que no entiende la privacidad en una casa (menos mal que no ha quitado las puertas de las recámaras)-</p>
<p dir="ltr">Mira a la ventana; algún demonio se le escapó. Sus ojos brincan al ver el reloj, llevamos tres horas en esto. Decide terminar.</p>
<p dir="ltr">-Su caso requiere un seguimiento más puntual; tendrá que regresar otro día, pero qué tal que le pongo tarea, quiere?- su interés asoma en las manos entrelazadas, asiento con la cabeza - La próxima vez que venga, traiga una lista de las cosas que más extraña de su entorno familiar, y otra con 15 cosas que le gustaría hacer, de baja y mediana intensidad. Intentaremos que las vaya realizando con el pasar de la terapia -. </p>
<p dir="ltr">Interpreto estas líneas como un "te entiendo, nos volveremos a ver" y ya las piernas me empujan a besarlo en la mejilla. Me ruborizo, luego intento explicar. No se ha enfadado.</p>
<p dir="ltr">Bajo las escaleras y tengo la sensación de que alguien me espera para cenar, en un apartamento lleno de las cosas que más amo: libros, discos y un confortable sillón. </p>
<p dir="ltr">Apresuro el paso, doy dos brinquitos y pongo la lista de reproducción. <br>
Escribo en Twitter "te amo, lo sé con certeza". Y una tarea en el calendario del móvil: Martes 20, "qué carajos quiero hacer con mi vida y por qué me lo prohíben".<br></p>
Lidia Laflorhttp://www.blogger.com/profile/04793777985274639752noreply@blogger.com0