Y trino...

diciembre 23, 2014

Mute

Las palabras, como esa bocanada que une lo inmundo con lo placentero del vicio.

Esos pequeños robots que de los dedos, de la piel, de los mismísimos ojos, escapan para evidenciar la rutina, la hoquedad, el hastío.

Hoy han montado en un telegrama y se han marchado a otro país. Lejos, buscando un faro o un timonel, cualquier cosa lejana a un signo de interrogación.

Aún en el silencio insistirían en vivir.

Es extraño: cada día amanece pegada una nueva a mi ventana. Hay que ser muy ágil para atraparla. Soñador irremediable quizá.

[Lo único de irremediable que la vida me ha dado es la desilusión]

Creo que he olvidado cerrar con llave la jaula que las contiene. Cada noche es igual. Quizá se trate de un boicot, un último recurso de la memoria para curar su enfermedad crónico-degenerativa: retener las simples cosas, subsistir de pequeños instantes, de tropezones que hacen tambalear mi mundo.

Por eso han comenzado el éxodo.
Eso debe ser.
Se han cansado, como yo, de intentar construir una autopista panorámica con cada retazo de felicidad.

Las palabras, esas pequeñas trampas...

Es de noche ya y seguramente preparan el golpe definitivo: el silencio que se devora a sí, borrando cada buena intención de firmar la paz.

Vayan pues mis mejores criaturas a vos.

noviembre 27, 2014

Floor manager

En primera instancia: cerrar los ojos y volar.

Guardar silencio también fue un reclamo.
No entendía las noticias, pasaban de largo las exigencias laborales, mis pensamientos en torno a ese hoyo del tiempo.

Viene de antes; esta manía de preguntarme, de querer tener la certeza de todo.
Con los años se fue haciendo prescindible cuestionar todo, siempre en contraste.
Reconozco que no soy fácil de entender, que tengo dos o tres momentos de irracionalidad.
No me interesa simplificar, pero algo puedo asegurar: estoy dividida en grandes ítems, rubros de una vida marcada por la persecución y las dudas.

Con los años he aprendido que la adaptación es una cualidad de supervivencia, tal como lo sostuviera Darwin. No se trata sólo de mi organismo sino de mi energía, de las emociones que fluyen a través del tiempo. Soy capaz de soportar casi todo, y en los límites del "casi" está el silencio.

Si no puedes ver, toca;
si no puedes tocar, habla;
si no puedes hablar, escucha;
si no sabes escuchar, desaparece.

A golpe de desazón logré confeccionar mis ejes: no vomitarás tu enojo, hablarás lo necesario y lo más claro posible, conservarás la calma, darás hasta quedar vacía y una vez vacía, buscarás el exilio y la redención.

Si en este puerto no hay más que comerciar, levemos anclas y echémonos al mar.





octubre 15, 2014

Life itself

En primera instancia: cerrar los ojos y volar.

I
Me gusta la época: los sauces inundados de lágrimas, las hojas cayendo en cascada, el viento.
Nacer en el equinoccio de otoño marcó mis días: aunque intente revertirlo, he nacido gris, violeta, plúmbago.

II
Estas tardes remueven la arenilla de mi memoria, las yemas de los dedos rozando la felicidad.
Cierro los ojos y aspiro el viento de aquellos árboles al atardecer; vuelvo a estrechar el torso desnudo de la serenidad. La ciudad bulle y estoy tranquila, llena de abrigos, con los ojos brillando.
La sonrisa va colocada en lo alto de la luna.

III
Un espasmo me recorre la espina dorsal, como el café aquel, como el mensaje de despedida en código binario. Vuelve a supurar la herida, el centro de mi más encarnado temor: la soledad.
El abandono es una fiesta sin estupefacientes, ni alcohol, ni música.
Es esa puerta al barranco, el pie fuera de la cuerda, una navaja esperando paciente.

IV
Fluyo en el frío, en cada tarde con promesas y ausencias.
Estos días son "LOS DÍAS".
Desde la frialdad de mis vísceras puedo tomar decisiones, como torcer la ruta, caminar en reversa, echar la moneda al aire, cerrar los ojos y apostar.
Y ese viento gélido que acaricia tu ventana, que te aprieta a mi presencia, que te pone en conflicto...
Quien a hierro mata, a hierro muere.
No, no te voy a abandonar.
Quizá busque un subterfugio para hacer ver lo contrario -quizá la verdad-:
este fuego, como todos en mí, enfrenta su extinción.

V
Como los juegos de probabilidad.
Así va esto, un día sí, al otro no. Quizá estén pasando más llenos de nada.
Me aterra hacerlo consciente, escribirlo siquiera.
Vuelvo a ser la materia supurando, reventando cada cercana posibilidad de cura.
Esta infección no cede.


*Conversaciones con mi sombra, al amparo de tres grandes: Nina, Leonard y Tracy.

https://www.youtube.com/watch?v=c1_D5gef72A
https://www.youtube.com/watch?v=djTR2RlRXoQ
https://www.youtube.com/watch?v=Wabtz3p9_u4

agosto 27, 2014

Momentos pendientes

Del respirar de las piedras te hablo, de los cántaros, de los ríos secos en que he nadado, hasta hallarte sola y amaneciendo, como árbol de frutas secas.

Te hablo desde la tierra, desde las hojas, desde el pan que habita en la corteza de ciertas semillas, de ciertas ideas, de horas sin sueño, de días sin hambre, de noches sin lunes próximo, sin mañana distante.

Te oigo desde las tardes que nuestros pasos amaron; te escribo y te dejo un beso con el sabor del aire entre eucaliptos.

Escribo por no perderlo, por no dejarlo, por no olvidarme que a veces, tal vez sin quererlo, me estés escuchando.

-Edel Juárez, en introducción a la canción...-

Ando tan corta de imaginación que sólo alcanzo a tararear..."cada quien tiene su propia lista interminable de historias que puede guardarle un lugar...momentos que siguen pendientes, fragmentos de vida que andan por ahí...".

agosto 13, 2014

Try hard/Walk hard

Estás aquí de nuevo.
Implacable, puntual, impertinente.
Me he cansado de tu habitual esbozo de sonrisa, de tu mar que me arrastra hacia el final. Duelen tus intermitencias, tu falsa presencia, el susurro melodioso de tu atardecer.

Hasta cuándo me lo vas a decir?
Tu mirada de escrutinio lo revela: la satisfacción es el comienzo del ocaso.
Leo con desesperación, buscando entre letras los motivos de tu permanencia.

Qué buscas acá, qué quieres de mí?
Si estás vaciando mi costal, si me paralizas.

Debo confesar que tengo miedo de tu vuelta; tengo miedo de que en realidad jamás te hayas ido. Estás dejándome en el cuerpo las marcas de tu obsesión.

Estoy derramándome en ti y aún parece que no es bastante.

Qué última ofrenda es necesaria?

julio 09, 2014

Cierta mujer

Provengo de una familia en la que una se enseña a ser mujer, en primera instancia, a través de la cocina. Mi tía Yolanda -que me muestra su sonrisa coqueta en el altar- era reconocida por propios y extraños por su excelente sazón y gran destreza culinaria. Nunca fue a otra escuela más que a la de las manos quemadas en el comal de la abuela. Por si fuera poco, sorprendía siempre con sus recetas "todo lo que hay en el refri". Nadie, ni su hija, ni sus nueras, ni mi madre, aprendió de su pasión por la cocina.

En segundo lugar, una mujer de mi familia se forma en el hogar. Una cocina en orden, la mesa servida a tiempo, la ropa impecablemente limpia y planchada. Además, tiempo para mantener un modesto jardín, coser algunas prendas descompuestas, administrar la alacena y tender las camas. Todo con paciencia y amabilidad, coronadas por una cálida mirada y manos reparadoras. Ningún dolor puede pasar desapercibido, ningún aniversario pasado por alto. En todo lo anterior, mi madre ha destacado; aunque imagino que debió ser doloroso abandonar un perfil profesional destacado y en ascenso, por un día completo de mis llantos. Debo confesar que no tengo ni la mitad de sus habilidades.

Y está mi forma de ser mujer: ni sumisa, ni liberal, ni ama de casa ni profesionista. Antes que cumplir con la tradición, me he propuesto acondicionarla, para las mujeres de la familia que vienen detrás de mí. Mujer, en primera instancia, dueña de sí, convencida de sus ideales, conquistadora de sueños, apoyo incondicional, sonrisa cálida. Luego, auténticamente encantadora, con esencia inconfundible, irresistible; lectora por pasión, víctima de la ternura -propia, no copiada-, diplomática y soberbia en cantidades suficientes.

Una mujer pues, distinguible, entrañable, que acepta y declara sus defectos, que ama incomprensiblemente.

junio 15, 2014

It's true

Un hombre parado en medio de sí.
Un arco de grandes esperanzas, calzado por sueños y banderas de victoria.
Un día soleado, la ola de un mar bravo.
Un puñado de susurros, magia contenida en cada palabra.
Una peña, un manantial, que sabe dónde empieza y se extiende hasta no encontrar final.

La brisa, el olor a tierra mojada, mis pies desnudos en su pecho.

El canto de dos aves al amanecer.
Mi vida en paralelo.

mayo 17, 2014

Get Back

-Podría gritar...que me dejes beber de tu sangre... - entono entre melancolía y euforia. Hace tanto que descubrimos aquel lugar...como tantos otros, caray!

Pienso en el momento, en los proyectos, las metas...bah! También pienso en esa nueva misión: siento que el fin está cerca. Quizá debiera ir preparando el discurso, los papeles, el escritorio. Reclutar no es lo mío, tal vez renunciar sea la opción.

Las puntas de mis lápices se quebraron una a una intentado escribir mis anhelos. Qué es lo que en verdad deseo? La pregunta sobre el pasado y la felicidad me descolocó: en qué momento elegí ser feliz?  Cómo sabía que aquello era la felicidad?

-Alguna vez piensas en "Bolde"?- soltó el saltamontes sin titubear. Supongo que después de planear una vida de libertad su lengua se desenvolvía.

-La verdad, no. Superé esas historietas con mi realidad actual- respondí sin reparar, y seguí - creo que aplicar sellador a esa fuente de dolor ha sido lo mejor. Seguro que con el tiempo quedará en lo más profundo de mi memoria... Claro, me duele la traición, la mentira, la telenovela que protagonicé en aquel momento... Pero así es esto, sin medias tintas: o entregas todo o mejor te quitas. No entiendo el compromiso de otra manera... -. Apuré el trago, suspiré profundo y una nota se enganchó a la primera vez. Es que siempre voy a apostar todo? Mi saldo ha resultado negativo en anteriores ocasiones...

Recuerdo la sonrisa, el olor, el sentido de pertenencia. Aquello fue lo más parecido a quemar las naves, a tirar el ancla pa' no zarpar jamás, aun cuando la piel se volviera tierra de nuevo, territorio de nadie, llama infatigable en el universo. Y ahí estaba de nuevo, en la misma mesa, sin firmas ni carcajadas. Un recuerdo nada más.

Cada día, cada silencio, incluso cada palabra, me anuncia el final.
Debería ir hacia atrás, al momento justo en el que decidí regresar. Si no me hubiera movido, habrías quedado en alguna cierta amistad, de esas que llegan y se van sin novedad.

Quince días y los buitres comienzan a rondar.
Quince días más,  quince años. Tiempo deslizándose lentamente.
Y una vez más llega septiembre, y un año más... Y esa certeza de que una vez más no estarás.

Pido la cuenta, quiero cerrar la noche -quisiera cerrar mis días -.
En qué momento todo el amor se vuelve tan tirano? En qué lugar debo recomenzar?

mayo 16, 2014

VIPS

Por más que intento recordar, la cabeza no me da. Llevo días en una especie de limbo, he pasado los días casi sin ver, como flotando. Sé la fecha porque mi trabajo así lo demanda, pero no tengo conciencia de lo hecho en los últimos días.

-Si fuera a la escuela seguro que lo recordaría- pienso inútilmente. Sé que aquel escape se acaba media hora después de que comienza la clase.

He conformado una rutina -Sí, animal de costumbres que soy- que me agota, que incluye un descanso a mitad de camino, sólo para fumar y ver a la gente que pasa. Creo que busco en ellos la respuesta...

-Que bola de estupideces escribo, caray!- exclamo entre carcajadas. He intentado hacer la tarea para el martes, para evitar las prisas. Ese viaje se ha presentado en un momento clave...

Cierro la agenda/diario. He pensado en arrancarle todos estos días. Recomenzarla. O quizá habituarme a la idea de que no soy buena para medirme en horas, días, meses.

Lo mío es el transcurrir de las personas. Me mido por amores, amigos, farsantes, decepciones, retoños.

-Por eso estoy estancada!- me he dicho mientras seco la lágrima furtiva que resbala por mí mejilla derecha.

Cierro todo, aviento lapiceros y cojo la sudadera gris. Salgo a correr para liberar toxinas, la depresión está regresando.

mayo 13, 2014

Duda

Saco la tarjeta de la cartera. Un fino papel con bordes encerados, letras rígidas en azul y una imagen de medusa. Qué loco!, pensé.

Detengo la marcha, vacilo con las manos sobre el teléfono. Me decido a marcar.

En un acto reflejo, enciendo el cigarro justo al conectar la llamada.

-Qué tal, doctor? - se escucha cuando jalo el humo- habla Laflor, estuve con usted ayer, recuerda?-. Seguro se acuerda, pensé.

-Me sorprende su llamada, cómo ha conseguido... -

-Su tarjeta- intercepto -ahí están sus datos -. No estoy tan loca como para interferir su línea y esas cosas...

-Dígame, en qué le puedo ayudar?- se escucha exhausto, son apenas las nueve de la noche. Dudo un poco, arranco sin pensar...

-Estaba pensando... Verá... Hoy tuve un día difícil, mucho trabajo, muchas cosas por decir, sola en la oficina... Le envié un mensaje a mi madre para felicitarla por su crema de elote, estaba tan rica...-

-Señorita, también he tenido un día difícil, qué se le ofrece? Le recuerdo que las consultas son en persona... - se vengó.

-Sí, es que... No puedo, me paraliza, me duelen las piernas, tuve que parar...- sigo titubeando- usted cree que se pueda lograr?- por fin lo solté.

-Qué cosa? Repararla?- su tono sonó burlón, comenzaba a detestarlo, pero no lo podía abandonar.

-Caray, doctor, eso dolió! - me quejé. Ya no sabía si continuar, sentí como si me estrellara con un muro, como hace cinco minutos mientras caminaba y choqué de frente con el corredor.

-Me refería a preservar el amor...al de pareja, naturalmente - de pronto me callé, la lengua se me aguadó, como si hubiera descansado al fin.

-Mire, es un tema escabroso, depende de muchas cosas y requiere de otro tipo de ejercicios para poder encontrar esa respuesta- dijo de un jalón. Y prosiguió ante mi insólito silencio.

-...su caso es complejo, porque involucra elementos familiares...- se calló de golpe, escuché cómo se arrepentía de haber dado su primer diagnóstico.

-...tenga paciencia, ayúdese con mapas mentales, ordene sus ideas, evalúe su situación...la respuesta está en usted. Vuelva la próxima semana, por favor, para poder trabajar en ello...tiene tarea, no?- parecía haber liberado la tensión.

-Sí, no las recuerdo ahora pero las tengo anotadas- apenas pude decir. No lograba reponerme de aquella parálisis. Continuó.

-Agregue su concepto del amor y cómo cree que debe ser su pareja, en términos prácticos, por favor. Si cumple con las tareas, lograremos salir de esto pronto -

-Gracias, cumpliré-. Corté la llamada sin despedirme, sentía otra vez el pecho castigado por tambores de guerra. Sabía que no iba a quitarme la duda esa noche.

Happening Now

-Y bien, dígame cuál es el problema? -
Su pregunta me ofendió. Qué clase de estúpida me creía? Supuso que soy una antisocial, frenética, bipolar? O tal vez que estoy tan sola, que necesito pagar para que me escuchen.

-Para mí es normal, estrictamente no veo ningún problema por acá-, dije con aire retador. Me resistí muchos años a venir, justo por esos clichés de película norteamericana.

-Bueno, entonces dígame, por qué quiso hablar conmigo? -

(el aire me enerva la espalda, respiro profundo)

- Soy una aprendiz de bruja y quiero aprender a leer mi destino -, dije socarronamente. El silencio y la polaridad de su rostro me hicieron callar.

Le conté de mis poemas enterrados en una jardinera para conservarlos, de mis innumerables compañeras de cuerpos esbeltos, senos en flor, y mi figura de prominencias vergonzosas.

-Mamá siempre ha presumido de ser delgada, pero si no fuera por ella, no tendría estos alerones por cadera- continúe, y alcancé a advertir su mirada de comprobación.

-Ha sentido rechazo de su madre por no ser delgada?- resbaló por primera vez.

Recordé lo miserable que se volvió la vida de mi madre después de abandonar el trabajo por cuidarme. No había remuneración equitativa, caramba!

-Siempre suelta su "desde tu accidente dejé de trabajar, dejé catorce años de antigüedad tirados...". Quizá no se da cuenta de que me lastima cada vez que lo usa como muletilla para hablar de su desgracia...- corté la declaración; en realidad, creo que sabía que lo hacía y lo usaba con la intención de amarrarme a ella en agradecimiento.

-Alguna vez le ha hablado de esto a su madre?-

-Habla en serio? Debería traérsela un día, seguro le da trabajo para rato...y no, no se lo he dicho a nadie, quizá a mi padre...

-Su padre...ahora que lo menciona, cómo es su relación? -

Pensé en gastarle una broma, pero me abstuve al ver el reloj. Treintaicinco minutos habían pasado ya.

-Mi madre dice que somos igualitos...mudotes, bravos, encerrados, cae mal. Todo lo contrario a ella y mi hermano, que se parecen tanto, y que pasan horas platicando de sus cosas- hice una pausa y luego saqué un cigarro de la bolsa. No se podía fumar pero me acercó fuego; intentaba ganarse mi confianza.

-...antes de que pregunte por mi relación con él, le adelanto que no es buena. Sí, parece que sólo me llevo bien con mi sombra, pero es lo que hay...-

-No hable por mí. Iba a preguntar por qué fuma-

-Puedo terminar de contarle de mi padre y mi hermano? Pues bien, amo a mi padre, tanto como a mi madre; la diferencia estriba en su manera de relacionarse conmigo: mientras mi madre se empeña en que sea igual que ella de "lengua fácil", a mi padre parece darle igual si hablo, si lloro, si me muevo...Podemos pasar horas en la misma habitación sin cruzar palabra. Y sí, viéndolo bien soy igual a mi padre...con la diferencia de que estoy más o menos al pendiente de mi madre-

En este punto preferí parar, no me sentía con el derecho de hablar sobre problemas que no eran míos. Y continué con Jairo.

-Mi hermano ha sido un cabronazo desde la secundaria!  Me enteré por casualidad, cuando su mejor amiga escupió la lista de sus amoríos al calor de las copas, cuando aún solíamos llevarnos bien y hablar de nuestras inquietudes y problemas, cuando aún no era presa del mimetismo- me interceptó...

-A qué se refiere con "mimetismo"? En este contexto -

Supe que no había vuelta atrás.

-Cuando estaba (yo) en la prepa y él en la universidad, dejamos de pelear por tonterías y comenzamos a ser más cómplices. En algunas ocasiones me usaba de carnada para que mamá lo dejara sacar el coche, o yo a él, para que me dejaran ir al antro. Tuvimos unos años maravillosos; siempre le adivinaba las novias, hasta que mi conocimiento de su comportamiento me llevó a concluir que se iba a casar...ella especialmente entró en juego de una manera desafortunada: sospecho que mi hermano engañó a su anterior novia con ella hasta el punto de cambiar a una por la otra. No lo he podido comprobar...-

Los gestos del hombrecito iban entre asombro, recelo e interés. Casi no lo dejaba hablar, sentí como si me hubieran liberado y no podía parar de vomitar todo aquello.

-...pero volviendo al punto, creo que poco a poco se ha ido 'acoplando' al estilo de vida y al carácter de su esposa. Pobrecillo... A veces siento pena por él, cuando despotrica en la casa contra su esposa pero viaja seis horas sólo para ir a traerlos del lugar de sus vacaciones... Caray, doctor, a veces siento que quiero ser como mi cuñada! Una auténtica domadora... -

Y lo vuelvo a pensar, y en acto reflejo niego con la cabeza. No creo que ese sea el tipo de inteligencia que mantenga a una pareja unida.

-Siento en sus palabras mucho reproche, por qué les guarda rencor? -. Segundo error, Mr Freud.

-No les guardo rencor, los amo. Pero sí les reprocho que me hayan dejado sola. Mi hermano y mi padre. Ahí, con mi madre, que parece mi enemiga a veces por jornadas largas- suspiro, creo que la tensión se va disolviendo. Mi cuerpo es ahora una gelatina.

-De tal manera que cree que la dejaron "sola con el paquete"...-

-Dicho de una manera cordial. Hubiese dicho que se están haciendo pijijis olímpicamente con sus responsabilidades...ni soy la única hija, ni decidí casarme con aquella mujer obsesionada con las buenas costumbres -. Así describí a mi madre, para no decir "esa señora que presume de realeza, y tiende a la perfección.

Un hueco en el estómago me obligó a encorvar la espalda y subir las piernas al sillón. Iba sintiéndome liberada.

-Pero la quiero, le agradezco sus enseñanzas, la formación en valores y su empeño en mi educación escolar. Aunque quizá sí tenga algo que reprocharle: su constante irrupción en mi vida, en mis cosas, en mi cuarto; tal parece que no entiende la privacidad en una casa (menos mal que no ha quitado las puertas de las recámaras)-

Mira a la ventana; algún demonio se le escapó. Sus ojos brincan al ver el reloj, llevamos tres horas en esto. Decide terminar.

-Su caso requiere un seguimiento más puntual; tendrá que regresar otro día,  pero qué tal que le pongo tarea, quiere?- su interés asoma en las manos entrelazadas, asiento con la cabeza - La próxima vez que venga, traiga una lista de las cosas que más extraña de su entorno familiar, y otra con 15 cosas que le gustaría hacer, de baja y mediana intensidad. Intentaremos que las vaya realizando con el pasar de la terapia -.

Interpreto estas líneas como un "te entiendo, nos volveremos a ver" y ya las piernas me empujan a besarlo en la mejilla. Me ruborizo, luego intento explicar. No se ha enfadado.

Bajo las escaleras y tengo la sensación de que alguien me espera para cenar, en un apartamento lleno de las cosas que más amo: libros, discos y un confortable sillón.

Apresuro el paso, doy dos brinquitos y pongo la lista de reproducción.
Escribo en Twitter "te amo, lo sé con certeza". Y una tarea en el calendario del móvil: Martes 20, "qué carajos quiero hacer con mi vida y por qué me lo prohíben".

mayo 02, 2014

Huída

En primera instancia: cerrar los ojos y volar.

Déjame cerrar los ojos, mantener el oído atento a tu respiración,
sentir cómo vibran las palabras en tu pecho, cómo las detienes con un suspiro.

Déjame cerrar los ojos, huir de la realidad: el reloj a marchas forzadas, las piernas que tropiezan.

Déjame cerrar los ojos para no ver mi partida.
No quiero verme fuera de ti, me he negado a hacerlo desde que, terco, el corazón delator grita "¡a contraluz!".

Déjame cerrar los ojos, que no quiero ver hacia atrás y me cuesta vislumbrar el camino hacia adelante.

Au revoir, mon amour.

abril 15, 2014

Control de inventario

Un lapso de tiempo en el que fuimos corriente de lluvia para dejar caer barquitos de papel.

Un ventarrón que nos amarró en un abrazo de azúcar y sangre.

Una mañana con el futuro a flor de piel; una tarde entorpecida por un ejército de palabras.

La alianza, tu lengua, mis ganas.
La piedra, el tahur cotidiano de la exasperación.

Las noches, los trayectos, el viaje.
Una taza de café por estrenar, una prueba fiel de mi torpeza.

Una vida, una bifurcación, las piernas rotas.

abril 07, 2014

Paraules d'amor

En primera instancia: cerrar los ojos y volar.

Tantos universos bordeándome y tú...etéreo, lejano, casi imposible.
Lo he soñado, que un ave de mal agüero trae el mensaje, y yo sin brazos, no puedo pelearte.
He pasado años confabulando nuestro universo, que la idea de perderte me paraliza.
Pierdo la brújula.
Gesta en mí la tristeza, la resequedad de los días, la idea de no ser.

Soy tuya.
Hacia ti vuelan mis grandes proyectos,
la casa envuelta en árboles, convertida en oasis para limpiar tu alma.

Voy a guardarme la esperanza bien adentro, casi callada, por si la férrea voluntad de los días te aparta de mí.


"Yo sé que te esperan dolores y penas, que vivir es duro y se es feliz apenas, pero con tu ayuda y la de otros más, haremos que al fin se pueda respirar..."




Piero, rasgando la herida con su canción de cuna para despertar a un hijo.




[Gráficos contenidos bajo propiedad en http://www.ilcerchiodellaluna.it/central_femm_Utero2.htm]

abril 04, 2014

Within

En primera instancia: cerrar los ojos y volar.

With love we sleep
With doubt i live

With love i forgot all the windows in my way

With hope i learn to fly

With desire i burn this house


Soundtrack: "Because the night" por Shirley Manson & Marissa P

marzo 28, 2014

Bitácora de Viaje. Día 9

El movimiento continuo apenas me deja escribir.
Podría acusar a la bestia de acero, con su trepidar de gota incansable; es probable que termine por rendirme.
Son estas esperanzas machacadas, la palabra al filo de la lengua, los días con su pegajoso cansancio.

Son incontables las veces que he cuestionado mi insistencia en esta entrega terca y humillante -es posible amar sin degradarse un poquito? -.

Una vez más vuelvo a la génesis de mi evolución: en mi cabeza resuena tu voz, carro de guerra en marcha, apuntando nombres, momentos, prioridades...

Es de noche, y apenas empieza mi ciclo de estrella obligada a iluminar.

[esperaré a que la noche duerma y me quiera arrullar, que me aplaste por fin]

...a lo lejos, Samantha toca el piano.

marzo 20, 2014

Bitácora de Viaje. Día Cinco

En primera instancia: cerrar los ojos y volar.

Del díálogo interno

1. Puede el amor permanecer joven por siempre?
Acaso no es natural su desgarramiento?
Hasta qué punto deja de crecer?

2. El otro está ligado indisolublemente a uno?
Es decir, que para poseer la verdad, ésta deba beberse de los ojos de enfrente?
Y qué pasa cuando ese lazo se rompe? A dónde van las verdades? Quién contiene las mentiras?
Cómo se pone orden al caos?

3. Se puede ser UNO, sin más?
Qué tan cierta es la teoría de conjuntos aplicada a los seres humanos?
Cuántas razones hay para creer que todo lo que respiramos sea inmutable?
Qué hay si después de todo, después de una caída interminable, no hay más camino por recorrer?
Morir dándose de topes contra la pared o ver de frente al ejecutor?

4. No, mis batallas son individuales, internas, reemplazables a discreción.
Qué espero?




Sírvete un whisky on the rocks, cortesía de la casa:
http://www.youtube.com/watch?v=_h5qwF9hANw

marzo 15, 2014

Bitácora de Viaje. Día Dos.

En primera instancia: cerrar los ojos y volar.

Las cosas que nunca te dije (o de la advertencia de mis demonios)

1. Olvidaba decirte que somos dos, a veces tres.
    Ello quizá explique los días de capa caída, las cosquilleantes sonrisas,
    los "abremáslabocaquequieroestarenti".

2. Mi cota de malla se ha desgastado con el tiempo, con el transcurrir de las personas, y aunque juremos jamás volver a quitarnos el armadura, el corazón blandengue dobla las manitas. Aún en mi profunda rebeldía, conservo los ojos ingenuos, sucios de palabras que buscan un camino diferente al de la boca.

3. Si callo es por prudencia, porque mis expectativas solamente me corresponden a mí.
    Son palomas al vuelo, cazadas por la certera escopeta de mis traumas.

4. Si cedo, es porque creo en la marea alta de tu abrazo, en mi maravilla de descubrirte menos marciano.

5. Si continúo -quemaré mis naves-, es porque apareces en cada uno de mis monumentos de victoria sobre el pasado, en las avenidas de mi futuro de jardínes, y eres tierra, piedra, camino.

6. Si quieres que me vaya, lo haré de manera progresiva, pero por favor, sálvame.
    No quiero paredes blancas, largas horas de silencio, ardor en el corazón.
    Desvía mi órbita de un tirón y KAPUT.

"Quizás porque soy un mal negociante no pido nada a cambio de darte lo poco que tengo, mi vida y mis sueños..."








Carlos Díaz "Caíto" se desvela contándome una tontería...

marzo 14, 2014

Bitácora de Viaje. Día Uno.

En primera instancia: cerrar los ojos y volar.

Del viaje hacia el pasado

1. Una lona desgarrada con la frase "conquista tus sueños" parece una premonición del futuro quebradizo.

2. Hace tiempo que no asomo las narices por este eje de la ciudad.
    Nada ha cambiado: mi ánimo, mis demonios, las calles empolvadas.
    La ciudad decadente y yo, vivo en espiral.

3. Me duele la garganta por el nudo de palabras y lágrimas que he guardado por prudencia, por amor al prójimo incluso por sobre mí misma.

4. Estoy realmente cansada; mi globo está comenzando a despegar, y no encuentro un ancla.

5. Soy importante; para mí al menos, aunque a veces lo pierda de vista.
    Quiero volar muy alto, dejar en el camino cualquier lastre.
    Estas alas de gran envergadura no soportan más.


"Take my picture...now, just take me a picture"




El soundtrack, a cargo de Morrisey vía Lee: oh, mother, i can feel the soil falling over my head.

marzo 12, 2014

Acuario en llamas

En primera instancia: cerrar los ojos y volar.

Igual que la roca -compacta, inmune, boca de mil años cerrada-,
de mi espalda pende esta desazón,
la inquieta sensación de estarlo dejando todo en pedazos.

Yo, la que fui, la que soñaba con semillas sonrientes brotando del regazo,
que juraba llenar de guerreros las calles de ciudad Coneja,
enarbolando por bandera la prosa de la vieja escuela,
con Spiderman convertido en fanzinero estrella,
o estrellando acordes en alguna cafetería del centro.

Esta torpe sonrisa que no refleja mi arte de volar.
Esta ya no soy yo:

Es la versión sumisa, resignada, llena de costumbre,
una mansa costumbre de perderlo todo, de aguantarlo todo,
porque "merece algo mejor".

A esa sombra de mí, mi propia versión primitiva, es a la que amas.
Y en ese intento fugaz, la que fui, la que intento ser, se va retrayendo,
como la punta de un puñal cuando abandona la escena del crímen.

Mi sangre, el miedo, los días que me arrastran hacia atrás.

"Nadie debiera sospechar que la madera tiene diez años de arder de esta manera..."

Acompaña esta aplomada verdad la inconfundible voz de Manuel García



febrero 19, 2014

The silver shinning

Una luna, el ataque lunar de mis culpas;
Tu boca, tus dedos insistentes: mi motivo para entonar "y aprendí que estar quebrado no es el infierno del Dante...".

Por cada palabra, por cada recuerdo, una piedra más.

enero 29, 2014

Tomorrowland

En primera instancia: cerrar los ojos y volar.


Esta necedad tenía que ocurrir.
Tarde o temprano, con el coraje en las manos y los oídos, uno a uno los recuerdos tenían que salir de la bandeja de entrada a la papelera -sin el reciclaje-.
Acá sólo cabemos dos -bueno, un montón si contamos los agregados consanguíneos y afectivos-.
Y estos dos, cochinitos con alas, están emprendiendo el vuelo.

Quiero decirlo con todas sus letras: YA TE FUISTE A LA FREGADA.

Y hoy, voy a dormir de cucharita con mi amor. Ora sí, mi cuchi, "méngache pa'cá".

Teamomicieloyaquierollegar  
Temandomuchosbesosyabrazos
Teamocontodamialma
Soymuyfelizatuladoteamomucho





enero 01, 2014

Right Now

Tengo miedo de reconocer que te quiero, que te has ganado a punta de sinceridad un cacho de mi corazón.
Podríamos lograrlo; no le tenemos miedo  a la verdad, nos la arrojamos a la cara, como si enarbolar su bandera fuera un deber de guerra.
Eres un igual: alma libre, sin moralismos falsos, de manos fuertes, sin cadenas ni rumbo. 
No te quiero en mi vida porque tendrías que salir alguna vez. Y te quiero siempre conmigo. No hay más, hasta donde tenga que llegar.